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有時候會對自己很煩躁………

你到底在虛偽甚麼?


這快變成必然的模式了
我絕對不說絕對的話
絕對不以「我覺得」以外來表示自己的意見
絕對不輕易猜測他人的惡意……

為甚麼?




難道又要拿那件事當藉口嗎,真好笑,都十年以上了,難道還要人家當你的擋箭牌不成
我的天性大概就是犯賤吧
自怨自艾的同時,只是想要獲得別人的同情
但是獲得同情的瞬間又在思考這樣會不會惹人厭,會不會……只是欺騙
連我自己都覺得很累


人無完人




可惜我只希望我自己是完人


不能被討厭,不能被拋棄,不能被傷害
誰要這麼作,我寧願先斬斷,寧為玉碎

所以說話七分滿不是很好嗎?





好得自我厭惡

阿香說過,我講話的確太保留了
是啊,就好像講偏激一點就會被責難………而我無法忍受責難

這樣的人,也許只能作一時的朋友吧……就好像蝙蝠一樣,遊走在中間地帶,討好卻兩面全失



我為什麼一定要這麼在意別人的眼光呢?




吶,我覺得我才是那個不正常的人
表面上可以嘻笑怒罵,但是,實際上卻比任何人都患得患失
我剛剛說的笑話會不會太超過呢?
我剛剛是不是不應該生氣
我裝出憂鬱的樣子引人同情會不會太過份了
啊〜剛剛真不該那樣講的,他說不定不喜歡
或許我剛剛不該動手動腳


只有別人為中心的世界……





很快樂,很痛苦,很哀愁



卻脫離不開………








別離開,我可以藏起討厭的部分,只要不要丟下我就好




可是



這世界上,終究還是只能一個人走完






就算流著眼淚,也一樣,一個人,一個人,漫漫的走








如果,能不走就好了












時間不會暫停,我卻希望能停在最美好的時候,因為之後的我只是假的……








也許我希望我是神吧,掌握一切所知,每個人對我的想法我都想知道,所有的不被喜愛的地方我都不要,那樣,只能是神吧…
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